Npk18.ru

Обучение новым специальностям
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Маркетинг приколы картинки

Прикольные картинки про менеджеров (40 фото)

Не так давно появилось новое модное слово менеджер. Если проще, то это обычный руководитель. Менеджеру каждый день нужно решать множество задач, а самое главное он должен уметь хорошо общаться с людьми. Но почти никто не любит менеджеров, так как в большинстве своём для достижения плана на работе они не щадят своих подчинённых. Предлагаем посмотреть прикольные картинки про менеджеров.

Главное на такой работе широко улыбаться.

Менеджер в смешных очках.

Когда менеджер объявил обеденный перерыв.

Лицо менеджера, когда он слышит про бюджет клиента.

Лучший менеджер по продажам.

В детстве мечтал править миром. А устроился менеджером.

Менеджер по продажам телефон должен всегда с собой брать.

Эволюционное развитие менеджера.

Продал молоко корове.

Какие у вас идеи господа менеджеры?

Мотивация для всех менеджеров.

Обычное собеседование на должность менеджера.

Шутка про менеджеров.

Прикольная картинка про менеджеров.

Когда у менеджеров завал на работе.

Менеджерам открыты все дороги.

Любой менеджер в конце недели.

Грамотный менеджмент грузоперевозок.

Пойми менеджер только пешка в цепочке.

А ты ходишь в фаст-фуд?

Продажник это призвание.

Как нужно правильно продавать всем менеджерам.

Менеджер от бога.

Какой-то испуганный у вас менеджер.

Еврейская мудрость в менеджменте.

Бедный топ менеджмент.

Вся суть работы менеджером.

По моему менеджер — это паразит.

Тяжёлые будни менеджеров.

Хоть где-то они честные.

Наказание у жестокого менеджера.

Гениального менеджера видно сразу.

Девушки — это менеджеры по покупкам в магазинах.

Боги маркетинга

Названия этих продуктов и компаний нельзя произносить на русском

Итак. Намбер ван! Детское питание Bledina

Бренд Bledina процветает во всём мире, но только не в России.

А у датчан есть пиво Gavno. И варят его на острове с таким же названием.

Как думаете, вкусное? Я бы попробовала.

O Hui (Охуэй) – известная корейская косметическая марка. Но только не в России. Купить можно, но бренд предпочитает не рекламироваться.

Нидерландская фирма EBLO производит автомобильные кресла для гоночных автомобилей, военной техники и больших грузовых автомобилей. Проще говоря, для дальнобойщиков.

Хорошие кресла Eblo

В Барселоне есть компания SASI, которая занимается арендой квартир. Квартира по-испански Pisos. Вот и получилась вывеска, возле которой обожают фотографироваться туристы из России – SASI PISOS.

Французская фирма EBLY производит сухие завтраки из органической пшеницы с 1995 года. Можно купить в России в магазинах для вегетарианцев.

Популярная в Испании сеть кафе, булочных, ресторанов и салонов красоты EBANO.

Компания BenQ хорошо себя чувствовала на российском рынке до тех пор, пока не поменяла название на Qisda. С тех пор о компании ничего не слышно.

Компания ViewSonic в своё время выпустила ноутбук под названием VieBook. По-русски – Вьебук. Или Виебук. Но и это еще не все. Та же компания анонсировала выпуск и такого компьютера – PC VPC100 ViePC. Что по-русски прозвучит так – Писи Виписи Вьеписи.

Е.П.Т., две полоски! Тест на беременность

цы: БМ показывает по отдельности пару пикч, но меня порадовало именно вместе 🙂 вдруг кто не видел.

Велосипед апокалипсиса!

Присматриваю бэушный велик, копаюсь в объявлениях и тут вдруг.

Ответ на пост «Шо таки с людьми недостаток клиентов делает)»

Вот ещё 20 лет назад я был индивидуальным предпринимателем, и нормально зарабатывал, торгуя в арендованном магазине в нашем провинциальном городке игрушками. Десять лет назад доходы уже падали. Оптовые фирмы, в которых я закупался, сетевикам отдавали товар не за нал, как мне, а на реализацию. И у сетевиков они принимали непроданный товар назад, а у меня — нет. И сетевикам они отдавали товар дешевле процентов на 30-40, хотя я платил сразу или в течение месяца, а сетевики — после продажи или когда захотят.

Именно в 10 году в нашем городке конкуренция сетевиков начала давить на меня и на подобных мне мелких торгашей. А в 12 году я свернул свою торговлю и перекрестился, что избавился от этих предпринимательских проблем, главная из которых заключается в нехватке денег на аренду, налоги и обязательные платежи, зарплату сотрудникам, расчеты с поставщиками. Удачно нашел себя в работе по найму в совершенно новой для себя деятельности, к тому же творческой. Заново самореализовался и удачно.

Прошло еще года три, и те же самые оптовые фирмы, где я закупался, ощутили прекращение роста продаж, обусловленного развитием в предшествующие годы торговых сетей, и начали поднимать базы данных прежних клиентов.

Звонят мне: «Здравствуйте! Я менеджер ТК «К. в». А что-то Вы к нам давно не приезжали. Где сейчас закупаетесь? Может быть мы сможем предложить Вам лучшие условия?»

Читать еще:  Финансы и маркетинг

Такой звонок был не один, и не два и не из одной торговой компании.

Каждый раз объяснял, что предпринимательством больше не занимаюсь, чему одна из причин и разорительная для представителей малого бизнеса маркетинговая политика оптовых торговых фирм.

12 шуток про маркетинг

Хотя День святого Валентина уже давно позади, но согласитесь, что это не единственный день в году, когда мы выражаем свою симпатию и объясняемся в любви. Прекрасное и серьезное чувство – любовь! Мы стараемся подобрать красивые и нежные слова, чтобы показать свое трепетное отношение к любимому человеку. Но что получится, если добавить сюда капельку юмора и выразить свою любовь на родном для многих из нас языке веб-маркетологов? Давайте посмотрим на забавную подборку открыток-валентинок, составленную компанией HubSpot.

1. Если бы мужчины были целевыми страницами, то я согласилась бы на конверсию только с тобой.

2. Эй, детка! Ты можешь спамить меня всю ночь, но я все равно не отпишусь.

3. Что скажешь, если мы исчезнем с тобой, как плохой email?

4. Я люблю тебя так же сильно, как маркетолог любит отчетность.

5. Детка, я приму твой призыв к действию в любое время.

6. Мне не нужна дополнительная информация. То, что мы вместе – уже статистически значимо!

7. Я без тебя, как маркетолог без аналитики: теряюсь, ничего не замечаю и сконфужен.

8. Не хотели бы вы сделать Редирект 301 в мое сердце?

9. Ты, как отличный входящий маркетинг, реально привлекаешь меня.

10. Что ты скажешь, если мы отпишемся отсюда и подпишемся на мое джакузи?

11. Вы произвели на меня такое же неизгладимое впечатление, как РРС-кампания на пользователя.

12. Должно быть, вы большой SEO-специалист, потому что занимаете первое место в моем сердце!

А теперь попробуйте и вы. Есть идеи? Поделитесь с нами в комментариях ниже.

Любимые анекдоты о маркетинге

Маркетинг — искусство так послать куда подальше, что посланный с нетерпением ждет путешествия.

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет — на целый метр левее. Второй — на метр правее. Первый — второму, озадаченно:
— Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Десять лет на рынке! Помогите, блин, найти выход!

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету. «Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина». На следующий день весь тираж был раскуплен.

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

— А кто-нибудь мне скажет: зачем нужен маркетинг?
— А зачем нужна травинка, колыхающаяся на ветру, кваканье лягушки в предрассветной мгле? Казалось бы — незачем. Но ведь без них мир стал бы чуточку скушнее.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше!

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».

На производственном собрании:
— И последнее. Обращаю внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, что термин «всякая фигня» не в полной мере отражает перечень товаров и услуг, предлагаемых нашей организацией.

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

Читать еще:  Факультет маркетинг и реклама

Как продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 300 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, как вечерняя волна. Ручка нежная, гладенькая, фривольной формы. Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного маркетолога. Дай, я тебе напишу текст.
Написал.
После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: «СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.»

PR, реклама, коммуникации, акции

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

Судя по рекламе, телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

СМС-сообщение: «Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат»

После короткого выпуска новостей мы продолжим нашу рекламу.

Hовый always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь — живая. Он спрашивает ее:
— А ты кто.
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
— Кто, кто. Я мышка-НАРУЖКА.

Исход народа израильского из Египта. Подошли к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей:
— Как спасти народ израильский?
И тут откуда не возьмись — пиарщик:
— Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море.
Моисей засомневался:
— А не утонем?
— Утонете, не утонете — не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.

В штате Айова всё хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке». Так появился первый спам.

— Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
— М-м-м, как вкусно! Как Орбит — сочная котлета.

Четвероногая реклама появилась в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки
конкурентов — его перекрашивают.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник компании «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока — Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
«Дешевый рекламный трюк» — оценили это мероприятие специалисты завода «Буратино».

Союз педиатоpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс».

Порой. когда ты плачешь. никому не видно твоих слез.
Иногда. когда тебе больно. никто не видит твоих страданий.
Временами. когда ты беспокоишься. никому не видно твоих душевных мук.
Часто. когда ты счастлив. никто не видит твоей улыбки.
Но стоит тебе хоть раз тихонечко пукнуть.

Хозяин — лошади:
— Будешь шесть дней хорошо работать — в воскресенье покатаемся.

Здравствуйте, вы позвонили в военкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку.

Егор и Женя — близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя — так, свинья зачуханая.

Культурный человек никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в жопу!». Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!».

БРЕНДИНГ, Инновации, управление качеством

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов — со вкусом Фанты.

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг.

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе.
— Где.
— Ну в норе, которую ты мне купил.
— Дура, не в норе, а в рено. хорошо, что я тебе пежо не купил.

Читать еще:  Термины в маркетинге и рекламе

— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий. лучше полностью.

— Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности?
— Старый добрый сок.

На выпуск шампуня «Низорал» отечественный производитель ответил шампунем «Верхмолчал».

Выпустили новый одеколон «Гарри Поттер» — уничтожает запах гари и пота!

Hянечно-воспитательная фиpма «Бэби-маpкетинг» пpедлагает весь спектp yслyг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, дpанинг попинга.

Ресторан носил логичное название «Прелюдия».

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».

— Я буду звать тебя «Боинг», потому что ты у меня 747-й.

Это же надо было так разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу.

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем!

— А меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.

Согласно последним исследованиям, имя «вобла» сформировалось из удивленных восклицаний рыбаков.

Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Обратная связь, опросы, исследования

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, а из моря сообщение:
— Сеть недоступна!

А вы тоже говорите пищащей микроволновке «Да иду я! ИДУ. » ?
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм. Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

— Как вас зовут?
— Смотря куда.

— Официант, можно мне чашечку кофе.
— Я что, доктор? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

На вопрос: «Пользуетесь ли вы интернетом?» Ответили: «Да!» 100% россиян (из результатов социологического опроса проведенного в интернете).

Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы в вас вызвать чувство вины.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета

Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «Гранд Чероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 63,5% случаев аварий на территории США последними словами водителя был крик:
— Oh, shit.
На территории России в 93,6% аварий последние слова водителя были:
— Приколись, братва, как я могу.

Статистика утверждает: если у тебя есть кастрюля с кипятком, а у твоего соседа — курица, то в среднем у вас куриный суп.

Клинические исследования показали, что у людей, жующих Orbit, есть зубы.

Раньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа: «скачали из интернета».

— Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
— Чего ты плачешь?
— Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector